卜￠卜啲3號啭彎角

(天气:晴)

一大早,找了最爱的合味道海鲜泡面来泡,作这天的吃粮, 可发现,那继续熟悉独爱的味,变了. 再细心琢磨,边敲打那总是爱胡想乱想的大脑皮层, 是人变的,还是味道变了?

或许最近的心情与情绪总在波动我生活. 最近一直在很努力学好好管管那总爱蹦蹦跳跳的EQ , 人在学总是平静,总用那无关重要的态度去看待.或许最为受益的,还是工作上.不再像以往那动动就大叫大发雷霆.

其实我并不知道这是否好,. 或许先不去评论什么. 只是知道我那EQ总是很小孩气..

品尝爱的泡面,不知为何,今天不像过往会觉得愉快. 而是脑里出现很多的字字句句与思考. 那短短的一瞬间,想到很多.发现很多. 原来我现在剩下的那只不过只有人的空壳罢了. 真有点可怕. 内心与世界,严重给侵蚀腐烂. 或许这就是给最近问题的最好的答案.

听?为何我再也听不到内心深处的声音? 我开始对自己感觉越来越陌生. 身体与灵魂拉离的撕碎感..很痛, 很可怕.. 我到底是谁? 来自哪 ? 活着是为了什么? 我真是不知道 . 曾经的我在哪? 剩下来的,变得可怕了.

现在的发现,我已经变成只是会工作的机器,没有了感情与感觉的人肉机器..剩下的那只不是工作还是工作. 除了这,我还有什么呢? 什么都没有了.一切的一切,都不再了.. 剩下的只有那孤独驱壳两字. 可以的话.很想很想可以封存这一切.

(天气:晴)

发现最近自己特爱睡, 迷上睡觉那种假死的感觉 .

睡着了,可以什么都不用想, 什么都不用烦.

喜欢的还可以来场莫名其妙的梦.

最近心里纠结的事特多. 也许来本是自寻烦恼.

没有渴望, 那么就不会有所失望, 不是吗?

活该.

最近时常爱做的事,  抱定着家里的爱狗想悲伤, 听着动心动肺的苏大妈专辑.

但是无一给睡眠来得舒适.

可是生活本不能总能如人所愿,

工作总压榨生活中的时间, 很难得来一次的长睡.

很想长睡不起.

(天气:晴)

灵魂小姐很久不见,她说我们已经有一年不见不联系,和一起逛街了.是真的吗?大脑在思考这个无聊的问题,好像真的是,又好像也没有这么久啊.总觉得时间真是太快了.

或许在一些东西上,真是过得很快,但是在一些事情上,它还是很慢的.或许这个就是人的心态.在乎的是怎样的去看待.

今天跟灵魂小姐逛街认真的去想了想自己一直不去面对自己现时的问题,其实这些问题自己早就发现.只是一直没有去正视它.还保持那可怕的"作风";就是灵魂小姐的一句话,让我去真正去想这个问题, "这是因为你这样,我都开始不太喜欢跟你逛街" . 就是这话,才让我真正的醒来.明白问题的严重性,始于开始明白,为何有些人开始远离.

此时此刻,我才明白,原来我的思想,早已经给现实的社会给腐蚀了,渗透了.变得跟那些人一样.现在觉得很可怕.也终于知道,原来我也自打嘴巴了.有些东西不是嘴了说不会就真能做到.或许年幼的想法终于给现实所击破.

现在做的就是重新调整调整.不再对比.不再埋怨.. 学会重新学会选择生活..

今天重新学会简单的也可以是享受生活. 跟灵魂小姐走了我多年都不再进的CD间.听到了很久很心中的悦曲. 逛了一些可以找到自己曾经小时候的用品店,那幸福小象沐浴露与奇多圈... ...

想起苏珊大妈了..

失恋标签

我的回忆中了箭
是在分手那一天
可惜你的样子便在脑海没有变
谁是爱情的导演
给我快乐和阴天
那些剧情是属于我的
我没有办法选
如果忘记一个人的好几年
爱的后助力是那么悬
说再见
仍活在从前
我被贴上一种失恋的标签
不论去到哪里谁都看得见
这世界真残忍
我还是过
可惜没人了解
我的身上有种失恋的标签
我真希望有丢开的一天
世界慢慢地它告诉我说没有极限
************
我的回忆中了箭
是在分手那一天
可惜你的样子便在脑海没有变
谁是爱情的导演
给我快乐和阴天
那些剧情是属于我的
我没有办法
如果忘记一个人的好几年
爱的后助力是那么悬
说再见
仍活在从前
我被贴上一种失恋的标签
不论去到哪里谁都看得见
这世界真残忍
我还是过
可惜没人了解
我的身上有种失恋的标签
我真希望有丢开的一天
世界慢慢地它告诉我说没有极限
********************
我被贴上一种失恋的标签
不论去到哪里谁都看得见
这世界真残忍
我还是过
可惜没人了解
我的身上有种失恋的标签
我真希望有丢开的一天
世界慢慢地它告诉我说~~~~~
没有极限~~~~
******************

(天气:晴)

7.8,或许不是什么特别日子,可是还非常感谢还记得的你们,今天收到祝贺的短信,虽然不多,虽然很多都不再常来联系,但是还记得7.8这两位数字,很感动.谢谢你们一直以来的陪伴..

或许要多谢的很多.很多要说的话都在心头,无法用言语表达.

记忆中,好像第一次像这晚一样.我们4个一起渡过.谢谢牛丸与linda的盛宴,谢谢apple的许留山,感谢牛丸的细心安排.这个24岁的生日是第一次的.很安慰.我没有什么要求,唯一的愿望就是 :"谢谢..今晚你们的心思与盛宴..很开心..很感动..感觉一直有你们的陪伴..真心感谢你们 ..唯一的生日愿望就是我们保持不变的关系,从前是这样.以后都是这样.永远不变.直到我们彼此终老归土! "

"洗洁精 , 万洁灵 , 洗不走我们的友情 ! "

今夜里,听到linda 10月计划结婚,看见牛丸总是QQ忙聊, apple跟情人同居很久很甜蜜 .而我还依然是那样的老样子,寂寞在静坐,望着那玻璃墙外的人群,一对一群.很甜蜜.很开心.觉得跟他们三位好像越来越遥远,时不时觉得有种无比的陌生感..或许我们都大了.开始有着自己各自的生活,而我,只不过是依然在一成不变.一直坚守沉墨至今罢了...

或许一直来是我有点过份自私,要求着彼此永远亲密保持不变.坚持在彼此身边..

"洗洁精 , 万洁灵 , 很感动 , 洗不尽今晚的记忆 ! "

(天气:晴)

人言可畏,这个词,我都已经不记得什么时候懂得,也不记得是何时开始真正感受到他的威力.

不知是我不再年轻,还是过去的年资经历小,过去我从不在乎这个,那时的心态是,做会自己.清者自清,尽管直到现在,我也不想改变任何的想法.

只是觉得,现在的我,开始变得给社会成像开始侵蚀,我不知为何我变成这样的人了.开始有所怀恋以往的那个我.

不想怪责谁,现在应该做的是,重新调整自己.

对,只有这样.

老实说,现在的我.不再有任何的目标,没有任何人生方向,或许这就是变成现在的我的导火线.

(天气:晴)

很久很久没在回来了这个栖息之地,不是最近很忙,而是好像没有什么好写,应该说是懒细胞在作怪.人变得没有生活的气息与感觉.

最近不之为何,经常流鼻血,也许真是人很火气旺盛,有时一天好几次,来得突然,有时候也很吓人.在上班的过程中,在坐车的过程中,在路上行走中,无时无刻.不知为何最近奇怪的心态最近总是出现,那就是在想,我是否有了绝症,是白血病,还是其它的癌症?在想,如果真是,哪我剩下来的时间应该做什么,也能做什么?

当人走到了尽头的时候,真是变得特别奇怪,我不是怪死亡,本来这就是一个过程,只是早与迟的问题,不是吗?而是在想,如果真是了.我应该做什么才变得有意义?也不让自己觉得有所遗憾.

奇怪.

有人要我快快去找白衣天使,可我不知道为何,没有那么的一点的冲劲去找他们,让他们看看,或许本来我就是想死去,或许这样来得痛快一点.心想,如果是真的.就想怎样去努力,终归要死亡,有什么好找的.

不是吗?

我变得真是越来越有点可笑,很讽刺...

(天气:晴)

很久很久,没有睡过这么舒服的懒觉,赖着床直到10点.

最近真是累透了,一直没有睡过一个好觉,工作让我累坏了,期望这个休息,期望这个懒觉终于实现了,心情也开始有所好转,压抑了很久很久,终于开始放晴.

起来开最喜欢吃的乐事薯片,好味.好像很久没有这样休闲和享受生活.如果来个跟好朋友去唱K活动,那真是最近最快乐的事.可是最近好朋友都渐渐变在成了陌生人了.还是慢慢学会如何去愉快自己吧.就仿佛吃最爱的薯片那样,吃的时候何等的美味,过后那渐渐过去.

保持愉快心情,找那愉快的爱歌. 很久很久没有过这样的心情,很久很久没有过这样的感觉.生活真是有时候很可喜,也很怕...

(天气:晴)

自私的人,永远都会有所惩罚,我不知道自己是不是自私的人.我很想告诉自己,我并不是些自私的人.但是好像生活总偏偏悄悄在我左右告诉给我:你是.

或许是真的.或许今晚的我,开始要慢慢去接受这个现实, 是我一直自以为风雨过后,我们依然回恢从前的友谊. 或许这只是我一直自私的认为.或许这一直是我自私的想法. 以为只需要的是,只是时间,她一定明白.

是的,原来一切并不是所想的那样,是真的,事以过迁,一切的一切将不会再像那从前, 一切一切都已经不再. 发生了就是发生了,怎可能当作过后的风雨过后一样,会晴天万里,风和日丽. 人类的事,其实并不简单,而是那么的复杂 , 不能像那美丽大自然一样,过后依然美丽.

现在的我,要做的,也唯一能做的是,让这已经腐化的关系,继续腐化,.让各自慢慢离开彼此生活.而我也不会再打扰任何一方, 让我一直以为会恢复健康的关系,继续装作.这刻再大悟,本来这就是我自己的不知羞耻,还去打扰对方.或许在她心中,其实并不想再听到我的一字一句.而早已变成了慢慢的敷衍对话.而我还不知.我,很羞耻.我,很丑陋.

对不起,打扰了你的生活.对不起,是我自私的认为.对不起,我愚蠢的脑袋,后知后觉才明白. 感谢你还依然美丽词语敷衍对白. 而我应该去开始习惯,这不再是最重要的人关系. 让彼此开始变成陌生. 让这腐烂了的关系慢慢入土.

(天气:晴)

人们时常说,晴天,会让人心情愉快,心情放晴.而最近的我,不知为何,很多时候都上来敲打着这键盘,敲完一篇心情后,最后还是删除.想让这里继续保持一片沉静,保持着那灰色心情的味道,不想打破.

最近发生很多很多,心里百感交集.不知4月是否是一个伤感的月份,而这段时期的我,爱伤心,爱郁闷,爱发呆,爱流泪,爱... ...,很多很多的灰色世界.

不知是发生太多太多,还是我一直来都是那样?或者本来我一直都是这样.一直这样.

最近,心房,依然有:伤心情歌.

P.S:

      很想去慢慢感受生活,但是好像感受不起来,而最近的我,有点时常神经错乱,思维失常.很多的时候,很不理喻,很可笑,很白痴,很讽刺. 不知自己在做什么.